Лучшие рассказы современности

заставляет меня есть все, что я изготовила.
•
.Бабушка с энтузиазмом заглядывает в коляску: - Какие удивительные
близняшки! Оба мальчугана? - Нет, только по левую сторону, - отвечает хозяин
коляски, - с правой стороны дыня. •
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу: - Тетенька, у
вас есть булочки с маком? - А батон с анашой не хочешь?
•
Знаток ассистенту: - Уходи, окна
покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:

• А рамы тоже мазать? •

За ранним чаем жена говорит мужу: - На следующий день оправдывается двадцать
два года, как мы состоят в браке, не порезать ли по этому удачный поводу курицу? - Еще
что! Курочка ни в чем не виновата!
•
- Официант, почему это кушанье так странно называ - ется:
"Разбойничье кушанье"? - Вы это осмыслите, когда я принесу счет.
•

• Когда Ваша сестра думает выйти замуж? - Постоянно!

Наркоман идет по рельсам и видит перепруженную крысу: - Ой какие
мы изнеженные. Ну прямо Анна Каренина.
•
Жена:

• Мне сегодня в метро трое мужчин скинули место. Муж: - И тебе

достало? •
Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай катеху любые
полчаса. •
- Холмике, поясните мне такое явление: когда я закатываю в туалет, свет
сам воспламеняется, а когда схожу - тухнет.
- Это запросто, Ватсон. Не перепутывайте туалет с холодильником. •
Идет мужик по лесу.

• Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить? - Бог... - А почему

так ма...? - Упал и умер.
•
Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты посторонной - цены
бы тебе не было.
•
Зять захоронил тещу. Возвращается домой. Наверху с крыши ему
падает сосулька. Он поднял глаза к небосводу: - Господи! Эта сволочь уже на
небосводе!
•
Жена спрашивает мужа в преддверье Новогодних праздников: - В прошлом году мы
презентовали маме стул. А что по - подносим в этом году? - Проведем в стул
лепиздричество.
•