Беседа двух кадровиков.
- Слушай! Ты теперь евреев принимаешь на работу? - Беру. - А
где ты их принимаешь? •
Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он
открывает и видит - стоит обезьяна с огромной дозой и шваброй и говорит: - Я
из КБО, пришла к Вам окна мыть. Он говорит:
- Протечете, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Обнаруживает, а там опять обезьяна стоит. Мужик
возмущенно говорит:
- Да сколько вас еще станет? Обезьяна отвечает: - Да я все та же,
просто у Вас подоконники непрочные.
•
К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
- Навечно ли к нам вернули? - Да пока не
надоем. - Значит, чайку не попьете с нами?
На Птичьем рынке мужчина реализовывает комара в банке с записью:
"Субститут мужчины - стоимость 50 руб.".
- А как им воспользоваться? - спрашивает започинщица.
- Разденьтесь, лягте и отпустите его из банки. Если что не так - вот
телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит
себе. Довелось названивать по телефону. Мужик сразу вернул, разоблачился и
говорит комару: - Гляди пристально, демонстрирую последний раз.
•
После венчания в соборе жених подошел к священнику: - Сколько я Вам
должен? - Это целиком зависит от красы Вашей супруги. Жених сунул непорочному
отцу 20 копеек. Тот обидно подошел к жене, заглянул под вуаль
и молча вер - нул жениху гривенничек. •
Официант подходит к гостю: - Что
будешь есть, многоуважаемый? - Шашлык. - Так.
- Цыпленок сигарет. -
Хорошо. - Зелень. -
Хорошо. - Виноград. -
Прекрасно, - Плоды. - Тоже
хорошо.
- Коньячок - двесте, высохшего - бутылку. - Извини, дорогой. Есть только
светло-оранжевые котлеты и чай.
- Чего же ты раньше не сказал? -
Хорошо говоришь. •
Кто-то пытается вспрыгнуть в трамвай, но попадает под колеса и
теряется обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий
трамвай и вновь безуспешно: ему отрезает ноги. Беднягу записывают в вагон,
чтобы увезти в клинику, но тут он открывает глаза и спрашивает: - Прошу
всех представить билеты!