Лучшие рассказы современности

спрашивает: __ Ты все еще
гневаешься? __ Нет, я все еще
считаю. •
Приходит муж домой, жена ему говорит: - Пища купи.

• Да не крепкое это девало!

- Ну займись тогда крепким занятием, - жена раскрыла халатик. - Да
ты что, уж и поюморить невозможно! Давай сумочку!
•
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят
его родители. Мысль молодого человека: -Я же ей говорил, давай подождем. Мысль
женщины:

• Наконец-то -то он на мне женится. Мысль отца:
• Сын уже стал старшим, пора купить ему байк. Мысль матери:
• Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

•
На печи почивают дед и бабка. Деду не почивается. Он будит бабку. - Старушка,
ухи желаешь? - Хочу. - Так иди и налови рыбы. - Где же я ее в зиму-
то наловлю? - Ну тогда лежи и не вякай. •
К владельцам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Посетителя
зовут к столу. Посетитель: - Можно промыть руки? Владелица:

• Вы руки моете с мылом? Гость:
• С мылом. Хозяйка: - Тогда чай будете пить

без сахара.
•
Возвратившись с работы, муж говорит жене: - Наша компания
ищет кассира.

- Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам при - няли нового
кассира. - Вот его - то фирма и ищет. •
На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где
был?

• Тещу в деревню сопровождал. - А почему

все лицо в саже? - На радостях паровоз
чмокать.
•
На аграрной выставке муж и жена в пти -
чьем павильоне. Гид: - Вот индийский петушок, даровитый сто
раз в день по -
закрывать курицу. Жена
мужу: - Запомни.
Экскурсовод не прекращает: - Но куры должны
быть все различные. Муж жене: - Запомни тоже. •
На кухне коммунальной квартиры разговор трех сосе - док.

• А мой муж все пьет и пьет... - А мой все по

бабушкам ходит.

• А мой не пьяница и не ловелас, но сифилитик. В это время на кухню

входит муж третьей: - Дура. Сколько можно тебя округлять - не сифи

• литик, а филателист. •

- Когда наш новый сосед переменил мебель, ты заставила меня купить
новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном,
ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не сообщу, сколько нам
заслуживала новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что
делать теперь? - А что он заполучил? - У него новая жена. •
Приходит мужик в магазин и говорит: - Взвесьте мне
килограммов сперма.

• Вам как, изрезать или кусочком? - А мне все

одинаково, я на велосипеде.
•