Лучшие рассказы современности

• Доктор, вчера я конечно понял. Я стеклянный. - Не волнуйтесь,

сейчас мы Вас оглядим. Милосердным молоточком врач ударил
пациента по коленке. - Дзинь, - сказал тот и раскололся.
•
Приходит женщина к врачу.
- Доктор! Мой муж говорит, что у меня сексуальная бессилие.

• А в чем это выявляется? - Ни одному человеку

не могу завещать.
•
Пациент - психиатру:
- Доктор! Возблагодаряю Вас, что излечили меня от мании великолепия.
Сколько млрд я Вам обязан?
•

• Опасаюсь, доктор, что у моего мужа сильное психи -

ческое заболевание. Временами я на протяжении нескольких часов повествую ему что - нибудь, а
затем показываю, что он не чуять ни слова.
- Это не болезнь, мадам, - успокоил женщину доктор, - это дар
всемилостивый. •
Дантист говорит пациенту: - Не нужно так обширно открывать рот. - Но
Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зер - кальце, щипцы,
инструменты? - Да. Но сам-то я остаюсь извне.
•
Ветхий, но состоятельный банкир Айзерман женился на единица - лоденькой.
Приходит к врачу и упрашивает:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое семейство было не только
внешным. Врач смотрит его и говорит: - Увы. Вам уже что бы то ни было не
поможет. - А пчелиное молоко?
- Господин Айзерман! Я могу ткнуть Вам пчелиное молоко. Я
могу сделать так, что Вы даже будете пожужать, но кусать - это
простите. •
Врач имел повадку, принимая больного, все время го - веровать "мы".
- У нас болит животик, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что
же мы должны будем сейчас сделать?
- Я думаю, - заметил больной, - что нам с Вами вместе вытечет
пойти к другому врачу. •
Пациент отоларингологу: - Доктор, у меня вилка
в ухе. - Прием закончен, я тружусь до 7. - Но у
меня ужасные боли!
Доктор выбивает кочну из уха и вгоняет ее в глаз пациенту:

• Идите к окулисту -он до восьмой. •

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня
обязательно бывает стул.

• Ну и что ж здесь ужасного? - Но

просыпаюсь-то я в 8. •
Пациент:

• Доктор, у моей жены там красные волосы. - Вам это

мешает? - Мне нет, но друзья смеются.
•
В светлице дистрофиков: - Петя, прикати
таблетку.
- А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он
майку ходит. •
- Доктор, Вы знаете, - говорит сконфуженный молодой человек, - у
одного моего известного недоверие на венерическое заболевание.
- Ну что буква, - говорит доктор. - Снимайте штаны и демонстрируйте
своего знакомого.
- Доктор, помогите, - жалуется больной. - Все болит. И тут хворает,
и тут, и печень болит. - Одеколон пьете? - спрашивает доктор. - Глотать,
не помогает. •
В кабинете невропатолога:

• Вам доводилось болеть нервозные потрясения? - Да, единожды,

прямо у меня на глазах ПК спиртом помыли. •
Женщина -доктор с застуженным гортанью тихо говорит своему
пациенту: - Раздевайтесь. - А Вы? - тихо спрашивает засадивший.
•
Пришла к гинекологу бабушка:
- Милок, умирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги
мне, я тебе четыреста руб. подам. - Да ты что, бабушка! А потом поразмыслил и
говорит: - Хорошо, давай, бабушка.