Лучшие рассказы современности

синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к
нему и говорит: - Послушай! А ты поприличней не мог облачиться? - Ты
разумеешь, я - неудачливый. Вот сейчас только вышел из дома, на меня
совершили нападение, обобрали и разоблачили. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места очутились рядом. Не - счастливый
продолжает разговор:
- Вот взглянешь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит бортпроводница и говорит:
- Просьбица не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам
дадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я сообщал! А теперь или жилет попадется дыроватый, или
гроза глухая.

В лавке: - Синька есть? -
Есть. - Какого цвета? •

• Ваши права?

- Права? Неужели Вы их утеряли? Ведь я их дал Вам на прошлой
неделе. •
Гном в аптеке.

• Дайте мне, пожалуйста, лекарство. - Вам

обвернуть? - Нет, я так покачу. •
В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с пе - чатыо.
Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.
•
На мертвой плите надпись: "Спи безмятежно, дорогой Гиви, факты не
подтвердились". •

• Ты никогда не случал в Самаре? - Нет,

никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не
случала. •
- Мама, скажи, как тебе удалось отвадить папу щёлкать свои ноготки? -
Очень просто! Я спрятала его мнимый челюсть.
•
Стареющего официанта спросили, какая самая заповедная греза в его
жизни? Он отвечает:
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присы - лали по
почте. •
Начинающий на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время
тонет. - Посижуете безмятежно! Это негожий поплавок!
•
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: - Нет, ты сошел с разума!
Отдал гардеробщику десять рублей!

• Дура! Посмотри, какую он мне дал головной убор!

•

• Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха! - Только одна.

Ну, сколько она может хлебнуть?! •
Жена приходит к мужу и обнимает его. - Ты меня
любишь? - Кратче. Что тебе приобрести? •
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рас -
сматривает другого, а потом говорит: - Вы знаете, если бы не усы, Вы
были бы страшно
схожи на мою жену. - Да, но у меня
нет усов. - Зато у жены есть. •
С многоэтажной стройки ехат вниз два кирпича. Один -
другому:

• Говорят, сегодня беспогодица нелетная... - Да дьявол с ней, с погодой,

лишь бы человек хороший
попался. •

• Вы на рояле режете? - Нет,

игра в карты скользят. •
На кладбище в Елопове. На плите намогильная эпитафия: "Ну что,
фраеры из профсоюза, уверовали, что я хворал? "
По Тверской идет стареющяя дама. К ней подходит молодой человек,
вероятно приезжий.
- Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?

• Вон там, только не имени, а памяти.

•
В музее перед скульптурой Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ноготки, с тобой будет то же самое. •
Взбунтованная покупательница говорит торговцу в участке сыров: