Лучшие рассказы современности

говорит:
- Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой пере - спать -
стольник будет. Студент договориться.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит
бабка. "Что есть?" - думает врач. Вошел - видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке приглянулось, за седьмою
соткой побежала.
•
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, у меня там живет
мышка. Доктор осмотрел пациентку и говорит: - Ого. Да у Вас
там не мышка, у Вас там кирпич. - Ну да. Вот сразу за кирпичом
и мышка.
•
Приходит комиссия в дурдом. Видит - бежит мальчик.
Узнают:

• Паренек, как тебя зовут? - Нежняю.
• А кем ты хочешь начинать? -

Нежняю. Пересекут девченку: -
Девченка, как тебя зовут? -
Нежняю.

• А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Отоварили главврачу, чтобы

через месяц все ведали. При -
езжают через месяц - спрашивают мальчугана: - Тебя как
зовут? - Коля.

• А кем хочешь стать? -

Астронавтом. Спрашивают
девочку: - Тебя как зовут? -
Оля.

• А кем хочешь стать? -

Астронавтом, Восхваляют врача:

• Храбрец! Как Вы достигнули таких преуспевания? - Нежняю. •
• Доктор, мы с супругой часто бранимся. Что делать? - Ходите больше

на своих двоих, не менее 5 миль в день. Это хорошо усиливает нервишки. Делайте
так и позвоните мне через пару месяцов. Через две недели звонит телефон:

• Доктор, Ваш совет здорово мне посодействовал. - Что, не бранитесь с супругой?
• Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не
требуется разговаривающая ло -
шадь?
Директор яростно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все же, Вам не нужна говорящая лошадь?

• Перестаньте озорничать! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты

думаешь, мне легко вербовать ко -
пытом номер? •
- Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие
штуки демонстрируют! - А что именно?

• Представь себя: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду.

Я уже лет 10, как слона не видел.
•
Молодой актер впервые собирается катнуть с цирком на гастроли.
Товарищи ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем?

• Положишь туда брюки, пиджак, платье... - А в чем

же я тогда поеду? •
Один человек пришел к директору цирка с 2 большими
чемоданами и показал свой номер. Рас - закрывал первый
чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его
помощник кувалдой разделял кирпич. За десять минут он побил все
кирпичи. Директор заяв - ляет:

• Я принимаю Вас. А что у Вас во втором кейсом? - Рональгин.

К директору цирка приходит наниматься на работу че - ловек.

• А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - У меня

чудесный номер. Посредине арены устанавливают открытую бутылку с водой.
Я забираюсь под купол, пры - гаю вниз и ныряю прямо в бутылку. -
Это нельзя!