Лучшие рассказы современности

кармана маленькую воронку и ввожу в горлышко. •
Лицедей - директору цирка:
- Вы можете уверенно нанять меня в качестве шута, мсье, я насмешу
и неживого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
•
Две дрессировщицы псин хвастают: - Моя Джильда
читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой
Королек.
•
- Вам спрашиваются канатоходцы? - справили директора цирка. -
Очень. Но только способные ходить поперек каната.
•
К директору цирка приходит фокусник. - Я создал новый номер. Я
распиливаю женщин напополам.

• Ну что же тут новоиспеченного, это многие делают. - В длину? •
• Кто эта импозантного вида дама? - Она раньше обозначала в цирке,

распевала в клеточке со львом.

• Почему она не стала обозначать с этим львом? - Данного востребовало

сообщество защиты животных.
•
Мальчик с отцом в цирке. Водящий провозглашает: - Летальный
номер! Троичное сальто под куполом
цирка! После выполнения все рукоплескают. Мальчик спраши -
вает: - Пап, а почему именуется "летальный" номер? Ведь
никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
•