Лучшие рассказы современности

Ругательства склонить? - Очевидно. - Ни слова. •

• Мадам! Вы подавали объявление о найме служанки? - А Вы

согласны у нас предназначать? - Да. Согласна. Но предостерегаю: я не мою
полов и
не приготовляю еду.

• А режете ли Вы на арфе? - Нет. А почему Вы узнаете? -

Мне необходимо, чтобы кто - нибудь резал на арфе, покуда
я буду стряпать и умывать полы. •
Парикмахер, два раза порезав покупателя, чтобы как-то
оттаять ситуацию, задумывает с ним беседа: - Вы у нас
раньше случали? - Нет. Руку я утерял на борьбе...

ребра.
•
Человек идет по улице и вдруг слышит тонкий голосок,
доносящийся из его кармашка: - Стой!
Человек в удивлении пресечет на месте и напрямую перед ним тут же
падает со свистом кирпич. Человек удивляется еще больше: - Кто же
меня предотвратил?

• Это я, - снова доходится тоненький голосок из кармашка. - Твой

хранитель. Человек впихивает руку в кармашек и щекотливо извлекает
оттуда карликового гнома. Подносит его к очам, долго осматривает,
потом размышляется и наконец спрашивает: - А где же ты, гад, был,
когда я женился?
•
Бедный:

• Мадам! Я не видал говядины целую недельку. - Мэри!

Покажи ему котлету. •
Идет джентльмен по пустыне, конца покрая не видно. Пожелалось ему в
туалет, а иначе он не может - джентльмен. Навстречу ему идет караван.
- Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика. - Вы не
подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: - А какой сегодня
сутки? - Пн, сэр. - А! Ну тогда до четверга - напрямую, а потом
влево...
•

•
- Я категорично требую на разводе! - декларировал арбитру
разуверившийся истец. - Она не прекращает придерживать в спальне прирученную козу, и
я просто не в силах воспитывать этот аромат!
- Вам можно пожалеть, - покачивая головой ответил судья.

• Но невозможно ли было открыть окно?
• Но тогда все мои голуби разлетятся!

•
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К деревену подбегает
девушка:
- Подите быстрее! Моя подружка утопит!

• Увы, мисс. У меня уже закончилась пленочка.

•

• Вам вышибалы необходимы? - обращается огромный детина к бармену.
• Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию, - Сейчас я Вам ее

покажу. Детина подходит к одному из столиков, хватит
за шиворот первого попавшегося верзилу и извергит в окно

• Ну как? - Минуточку. Сейчас директор возвратится и мы с Вами

поговорим.
•
- Адам! Почему ты так запоздало отыгрался? С кем ты провел этот
вечор?
- Ну что ты выдумала, Ева? Ведь нас в раю только дое!

плешину. Потом затевает танцевать на его обеденном месте. Но тут в комнату
приходит другой клерк и оглушительным в полголоса говорит:

• Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства - мы

поюморили.
•
Идет негр по берегу моря: горячо, губки рассохлись. Опустился к траву.
Вдруг увидел в воде возле самого берега милую рыбачку. Сцепил ее, а
рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих хотения! Негр подумал:
- Ну хорошо. Во-1-х. Хочу стать белоснежным. Во-2-х. Желаю, чтобы
на коленях у меня сидели девушки. В - 3, чтобы у меня постоянно
было много вода.

- Хочу рекомендовать Вашей компании свое последнее открытие -
робот для бритья. Заказчик опускает монетку, просовывает голову в
отверстие и две бритвы автоматом начинают его выбривать.

• Это хорошо... Но... Ведь у каждого покупателя чисто

отдельное здание лица? - До первоначального бритья - да.
•
Престарелый лорд то что надо поутру к окошку торговой, долго смотрит на
окутывающий Лондон тяжкий стальной туман, а затем говорит своему
управляющему: - Сегодня сумел, Джон. - Приветствую, сэр. •
Хозяин собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился носить за машинами-малолитражками и лает,
как умалишенный. Вы можете излечить его?

• От что? Все псы бегут за автомашинами. - Да. Но мой хватает

их и зарывает на огороде.
•